Jetzt kommt: Kartenfussball! Heute im Rostigen Anker angetroffen: Marcellus. Er und ein Co-Genie namens Flo haben ein Kartenspiel erfunden und designt, das einen mit Karten (hahaha) Fussball spielen lässt. Zu zweit oder zu viert. Insider, die's schon mal durchspielten, waren begeistert. Fragt mich nicht nach den Regeln! Geht an die Vernissage am Mittwoch, dem 7. Juni um 19 Uhr im Wagemeister. Wie die Karten aussehen? Unter fussballsticker.com gibt's Bilder von einigen, die ich heute Abend in Händen hielt. Gibt aber noch mehr. Das war erst ein Beta-Release des Spiels, sagte Marcellus. Derzeit ist das Game noch in der Testphase: ProbandInnen spielen stunden- und tagelang zur Probe. Ihr Feedback ("S'het z'viil Nootbrämse!") fliesst direkt in's Gamedevelopment ein und wird die Rules mitbeeinflussen bis zur Vernissage. Meine Vermutung: Das wird ein Instantklassiker! Das Ding ist - einigermassen clever vermarktet - ein Selbstläufer. Ich seh von Schulkids bis Rentner alle in ein ein paar Jahren nur noch Kartenfussball spielen! Mein Tipp: Buy the rights!

Nun denn also habe ich mir am Sonntag aus einer Laune heraus ...

... stimmt nicht ganz, wenn ich ehrlich sein möchte, waren es mehere Launen, die sich über mehrere Tage hingezogen haben ...

ich habe mir also am Sonntag nachmittag, frisch vom verlängerten Wochenende aus München zurückgekehrt, in der Drogerie (impuls oder so) am oder besser im Bahnhof SBB eine Super-Wellness-Fasten-Packung eines bekannten Biosaftherstellers gekauft. In einer Drogerie, in der ich in meinem Leben zuvor nie war und von der ich mir erhoffte, dass ich wohl niemand antreffen dürfte, den ich kenne. Genau das dachte sich die junge Frau ebenfalls, deren Namen ich jetzt nicht nennen möchte. Die junge Frau kaufte sich ein Mittel zum Um- oder Entfärben ihrer Haare, die unter dem Baselballkäppi glühend-orange hervorlugten. Ein nicht beabsichtigter Farbeffekt, wie mir die junge Frau glaubhaft beteuerte. Ihr anfänglicher Schock, vor dem Haarumfärbeversuch einen Bekannten angetrofffen zu haben, wich schnell dem bedauernden Spott, als ich ihr gestand, dass ich mir eben diese Wellness-Packung samt einer Dose Glaubersalz kaufen würde.

Kurz: Ich habe sie gekauft und zu Hause in der Bedienungsanleitung gelesen, dass ich die gruusigen Sandwiches im (übrigens – pfui Deutsche Bahn – WC-losen) Zug von München nach Basel während dem Aufbautag, zu dem der Sonntag sich so plötzlich entwickelte, nicht hätte essen sollen. Nun so denn, ich habe eh nicht das Gefühl, dass ich die Fünftagesaftkur durchstehen werde. Seit ich Besitzer dieser Packung bin, denke ich nur ans Essen, an ein Rezept für Scampispiesse zum Beispiel, das ich in München in einem alten Magazin der "Süddeutschen Zeitung" gelesen habe. Und ich fühle mich schwach, ausgelaugt, ohne Energie. Die Aussicht darauf, den morgigen Tag mit einem Glas lauwarmem Wasser beginnen zu müssen, sorgt dafür, dass sich das körperliche Unwohlsein mit einer psychischen Jammertal verbindet.

...folgt (vielleicht) mehr.