Jetzt habe ich also auch ein iPhone, und muss auf Radio, mms-Versenden und auf Videoaufnahmen verzichten verdeggeli. Dafür kann ich dieses da machen.

Auch das noch:

Geneva - Al-Qaeda is targeting the Euro 2008 championships in Switzerland and Austria for possible terror attacks according to messages on Islamist websites, Swiss police warned on Thursday.

Kiffende Skins (aber von der lieben Sorte), feinherbes Mahou-Bier und den schönsten Töggelikasten der Welt gibt es im Trombon, mitten in der Altstadt von Valencia. Eine alte Frau, die davor rumlungerte, sagte, die Bar gebe es schon seit 40 Jahren. Wer immer noch nicht genug angespitzt ist, kann sich bei blip.tv den abendfüllenden Reisereport anschauen.

"Feuchtgebiete", ihr Buch... Also bis Seite 150 ist's vor allem smegmatische, im Kreis drehende Langeweile. Aber im dritten Drittel kriegt sie irgendwie noch den Rank und am Ende, ich geb's zu, find ich's doch irgendwie gelungen, so als Erstling und überhaupt. Zwei Rezepte hat's in dem Buch. Das eine ist eher was für friedmann. Wollt ihn fragen, ob er das kennt oder ob das der Roche'schen Phantasie entsprungen ist:

S. 186: Mama hat früher, als es noch eine ganze Familie gab, zu unser aller Freude zu Weihnachten gestopftes Geflügel gemacht. Dafür stopft man eine Wachtel in ein kleines Huhn, das Huhn in eine Ente, die Ente in eine kleine Gans und die Gans schliesslich in einen Truthahn. Der After vom jeweiligen Tier muss dafür mit ein paar Schnitten etwas vergrössert werden. Und sie backt dann alles zusammen in unserem extra für dieses Gericht sehr grossen Ofen. (...) Das Ganze wird mit Hilfe einer grossen, scharfen Geflügelschere genau in der Mitte aufgetrennt, sodass man einen Querschnitt von allen Tieren hat. Sie sehen aus, als wären sie jeweils mit dem Nächstkleineren schwanger gewesen. Der Truthahn war schwanger mit der Gans, die Gans hatte eine Ente im Bauch, die Ente war mit einem Huhn schwanger und das Huhn mit einer Wachtel. Das war ein Riesenspass. Eine Parade von schwangeren Geflügelföten.

zweifle ich manchmal am homo sapiens und frage mich, ob der Pan troglodytes nicht etwas cleverer ist! Weil ihm käme so etwas nicht in den Sinn!

In der neuen Wochenschau zeigt uns Herr Tromboni, warum er nie einen Grabstein will. Was uns recht verständlich erscheint, denn dazu muss man ja sterben. Aber ein Loch will er doch.

wochenschau.ch

Hans Kissling heisst er und war 14 Jahre Chef des statistischen Amts des Kantons Zürich. Sein Buch, geschrieben nach der Pensionierung, und soeben erschienen bei Rüegger, heisst "Reichtum ohne Leistung". Der Tagi fasst einige Facts daraus zusammen:

• Im Durchschnitt ist das Vermögen der rund 730'000 Zürcher Steuerzahler in diesen 12 Jahren [1991 - 2003] nur sehr moderat gestiegen: von 29'000 auf 35'000 Franken.
• Es gibt einen Sockel von Vermögenslosen. 25, später 27 Prozent versteuerten ein Vermögen von 0 Franken.
• Richtig vorwärts gemacht hat nur das reichste Prozent der Steuerzahler: Ihr Vermögen ist von 1991 bis 2003 um 70 Prozent gewachsen: von durchschnittlich 4 auf 6,8 Millionen Franken.
• Davon hat sich die oberste Spitze raketenartig abgesetzt: Das reichste Zehntelpromille verdoppelte sein Vermögen von 80 auf 157 Millionen pro Kopf.
• Noch krasser entwickelte sich die oberste Spitze der Spitze: Die reichsten 10 Steuerzahler verdreifachten ihr Vermögen von 2,7 auf 8,5 Milliarden Franken. Die reichsten drei von 1,3 auf 4,4 Milliarden.

Was für kranke Hirne denken sich solches aus? Danke, Handelszeitung!

Mit drastischen Einsätzen und verdeckten Kontrollen in und vor den Fussballstadien, aber auch auf den Fan-Meilen und an den Landesgrenzen will der Europäische Fussballverband (Uefa) zur kommenden FussballEuropameisterschaft ihre Sponsoren schützen. Wer im Hoheitsgebiet der Uefa, dem Veranstalter der Euro 08 in der Schweiz und in Österreich, das falsche Bier trinkt, ein nicht zugelassenes Markenlogo auf der Brust trägt oder Fan-Hüte eines Nicht-Sponsors der Uefa aufsetzt, hat keine Chance. (...) Verdeckte Crews sollen etwa im Umfeld der Spielorte eingesetzt werden. Ihre Aufgabe ist es, eventuelle Markenverstösse aufzudecken und fotografisch zu dokumentieren. Sechs bis sieben Stunden vor Spielbeginn werden geschulte Uefa-Teams vor den Stadien, aber auch an Bahnhöfen und Zufahrten stehen und beobachten, welche Fan-Gruppen mit welchen Ausrüstungen Richtung Spielort strömen. Sie informieren über Funk die Kontrollpunkte an den Stadientoren. Mit allen Mitteln soll verhindert werden, dass Hunderte von Fans mit Utensilien von Nicht-Sponsoren im Stadion einrücken und in der teuren Sponsorenzone die falschen Marken in die TV-Kameras rutschen könnten.

Stell dir vor, das deutsche Fernsehen würde nach dem Ausscheiden von Bayern München das UEFA-Cupfinale nicht übertragen. Würde einwandfrei ins Bild passen, das der Schweizer vom chauvinistisch arroganten Deutschen hat. Das Schweizer Fernsehen aber macht genau das. Spielt kein Schweizer Club mehr mit, braucht man es auch nicht zu übertragen. Die Fussallinteressierten können sich stattdessen auf SF2 "Kick it like Beckham" anschauen, da guckt die Frau vielleicht auch noch mit. Sorry, aber das kann sich nur ein Zwergenstaat erlauben, dem man die Fixiertheit auf sein mickriges Selbst nicht übelnimmt, weil er sonst ja nirgends wahrgenommen wird. Wenn der UEFA-Cup aber nur bei Schweizer Beteiligung interessant ist, lohnt es sich gar nicht, sich dafür zu qualifizieren. Vielleicht tröstet das den GC-Fan. Mich nicht. So!

Noch-Regierungsrat Lewin kam gerade über die Mittlere Brücke geschritten, als mich Derendinger auf diese marode Tramschiene aufmerksam machte. Das Drämmli tschädderet hueremässig, wenn es über diese Stelle rattert. Obwohl wir den Missstand säuberlich dokumentierten, um ihn hernach an dieser Statt anzuprangern, tat Herr Lewin nicht dergleichen. Geht ihn ja auch nichts mehr an. Soll sich doch Godzilla Wessels mit dem Kram rumschlagen, und von den Autos befreien kann er die Brücke bei der Gelegenheit auch gleich.

Auf der Frontseite konfrontiert uns die beste aller Basler Tageszeitungen mit einer Befürchtung, die wir doch beinahe alle teilen:

"Im Gebiet St. Jakob droht ein Verkehrschaos"

"Ein Verkehrschaos wird es rund um Basel trotzdem nicht geben."