The artist formerly known as Schnorro hat wieder mal einen geilen Coup gelandet:

Bonum Iter, Latein «Gute Reise», ist ein Blog- und Reiseexperiment von Arlesheim Reloaded und der Weltwoche. Es handelt von einer nicht ganz alltäglichen Reise, von der noch nicht feststeht, wohin sie führen wird. Klar ist die Dauer: Vier Wochen, sowie das Transportmittel: Bahn, 1. Klasse.

Und die junge Dame im Swisscom-Shop reagierte geradezu begeistert, als ich mich für das Weissrücken-Modell entschied.

Wie der besten aller Zeitungen heute zu entnehmen ist, formiert sich jetzt der Widerstand gegen die Voltaplatz-Umbenennung. Zitiert wird ein gewisser Polit-Blogger aus Arlesheim, der eins am Voltaplatz gewohnt habe:

«Warum soll ein Platz mit einer langen Leidensgeschichte, der nun kurz vor seiner Rehabilitation und Entlassung in eine bessere Zukunft ohne Schwerverkehr und Grenzgängerstrom steht, nicht mehr so heissen dürfen, wie wir ihn alle geliebt und gehasst haben?»

We have lift off!
Houston "we have a problem" schickte vor wenigen Minuten mal wieder eine Rakte in Richtung Mond auf den Weg. Wir hatten's unlägst davon.

Die Nachricht ist traurig genug. Trost spendet nur die Tatsache, dass sein Werk Mariano unstreblich gemacht hat.

... bekommt so einiges zu sehen.

Wo ich bin und was ich hier mach, wurde ja bereits eins weiter unten bekanntgemacht. Sag ich euch halt, was es zu essen gab: 1 Sandwich, 1 Fruchtürtli + 1 selbstgemachten Eistee (0,5 dl). Preis: 6.90 Franken. Auf mein erstauntes "Nur?!" antwortete die freundliche Bäckereiverkäuferin: "Sie können natürlich auch mehr zahlen, wenn sie wollen."

Mir kommen die Tränen, ich bin einem Schreikrampf nahe und schluchze "Gebt mir Arnold Hottinger zurück!", wenn ich von der - nota bene - NZZ-NahOstBloggerin Sätze lese wie:

Iran ist ein tolles Land, daran gibt es nichts zu rütteln. Auch die Iraner mag ich - meistens. Klar, habe ich auch einige schlechte Erfahrungen gemacht. Zum Beispiel, als ich dem Boss des Pressebüros die Hand gab. Nach seinem Islamverständnis darf er sie nicht nehmen, er wollte mich aber nicht brüskieren. Und so war es, als würde ich einem toten Frosch die Hand reichen. Ich fühlte mich gedemütigt und verfluchte den Mann innerlich. (...) Im grossen Ganzen sind Iraner jedoch kooperativ. Heute geht es um etwas anderes, nämlich um Demonstrationen und Tote. Wer geht eigentlich auf die Strasse und wo? Genaues weiss man wegen der massiven Zensur nicht. Deshalb verlasse ich mich auf Intuition und Erfahrung. Iran ist ein Land im Nahen Osten. Das bedeutet: Es ist korrupt und eine Diktatur und hat eine sehr starke und schlagkräftige Sicherheitspolizei. Weiter: Die Bewohner des Nahen Ostens bilden eine ausgeprägte Klassengesellschaft und sind unzufrieden. (...) Oder man protestiert. Das ist extrem gefährlich. Viel bedrohlicher, als man sich das im Westen vorstellen kann. Demonstrieren tut man unter Lebensgefahr. Wird man nicht getötet, steht anderes bevor. Zum Beispiel Gefängnis und Folter. Wer dann aus der Haftanstalt entlassen wird, kann jegliche Karriere oder Zukunft in den Wind schreiben. (...) Vermutlich ist Ahmedinejad tatsächlich gewählt worden - doch bedeutet das etwas? (...) Musavi hat übrigens nicht den besten Ruf. Am Montag reckte er bei der Demo die Arme in die Höhe und liess sich feiern. Das gefiel mir nicht. Wollte er die Revolte etwa an sich reissen? Es geht doch um viel mehr! (...) Ich sitze auf dem rosa Teppich aus Isfahan und träume von meinen Reisen nach Iran. Bei meiner ersten im Jahr 2000 waren Parlamentswahlen. Die Tour war ein Augenöffner, denn erstmals traf ich im Nahen Osten eine unbeugsame Feministin. Weiter roch ich den Duft iranischer Heckenrosen in Kashan. Ich hatte eine tolle Übersetzerin, eine Englischstudentin, die sich Beine und Arme ausriss, um mir die besten journalistischen Happen in den Mund zu schieben. (...)

Und damit verbunden die Binsenweisheit, dass Warten bei einem Bierchen deutlich leichter geht.

cash.ch

Ich hör schon wieder die Feministinnen schimpfen, weil ich mich über das Outfit einer Bundesrätin lustig mache. Aber eins ist sicher: Wenn Ueli Maurer mit einem Papier-BH vor die Kamera treten würde, kriegte er sein Fett auch weg. Vielen Dank ins Nebenzimmer!