Abbruch der WTO-Konferenz in Cancun, Durchbruch bei der in.f.a.m.-internen Sitzverteilung: Nach tagelangen Diskussionen, Intrigen und Arschkriechereien wurde heute morgen die infamy Sitz- und Hackordnung im neuen Firmen-Domizil beschlossen. "Die Entscheidung wurde durch das unerwartete Erscheinen des Telefoninstallateurs massgeblich beschleunigt", gibt Fuzzy Abderhalden zu Protokoll. Dieser habe um 9.00 Uhr schon vor der Haustür gewartet. Da unser Administrativ-Hasi zu solch früher Stund noch nicht zum Aufstehen zu bewegen war und nur sein altbekanntes "Ist doch alles längst organisiert" ins Telefon hauchen konnte, oblag es dem armen Fuzzy, mit dem Anschlussplan erste Präjudizien zu schaffen. Gerade noch rechtzeitig, um seine Verbannung in den Alkoven zu verhindern, kam Supra. "Alles zurück!", herrschte der Altgardist den Teflon-Waggis an. Folge: Das Anciennitätsprinzip beanspruchend, erhält Supra Sprigi ein Einzelzimmer mit Fax und Fenster. Hasi und patpatpat teilen sich das eichengetäferte Chefarztzimmer des unheimlichen Dr. Tramèr. Abderhalden, lavalova und der Kaib werden zu dritt in ein Zimmer gepfercht. Unklar ist noch, ob der Kaib in das fensterlose Alköveli gezwungen werden kann. "Das Arbeitsgesetz schreibt Tageslicht-Haltung zwingend vor!" zeigt sich der Stift kämpferisch.