Abt. FUCK YOU... - heute: Interbrand!


"Multisensorisches Branding" my ass!

Wie wir aus anderen Erfahrungen wissen, läuten bald dank Google Alert bei Interbrand alle Glocken: Ein Google-Hinweis auf dieses Posting liegt innert weniger Stunden in den Inboxes aller Interbrand-Onkels und -Tanten. Herzlich willkommen! Und wenn ihr schon mal hier seid, sei's euch bei der Gelegenheit grad ins Stammbuch geschrieben: Auch wenn alle Medien euer nach einer hirnverbrannten, total beliebigen Methode erstelltes Markenrating nachdrucken, mit dem ihr vor allem auf euch selber aufmerksam machen wollt, ist die Liste trotzdem nicht mal die Bytes wert in denen ihre Pixel gespeichert sind! Watch out: Irgendwann fliegt ihr auf!

Und in meinem Unterbewusstsein erwartet euch und euer "multisensorisches Branding" bestenfalls die Hölle! Wollt ihr das?

Was haltet ihr von "monosensorischem antibranding"? Das geht ganz einfach:


Dass die Liste nix taugt ...

... erkennt man allein schon daran, dass kein Gartenartikler drauf ist, oder?

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Du meinst...

... wegen der blühenden zukunft des hanfgewerbes?

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Hat aber lange gedauert:

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they are

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My Radio DRAss

Naja. Dass diese Branding-Branche viel Mist rauslässt ist naturgegeben - so wie eine Kuh Fladen hinterlässt. Das darf man ihr nicht vorwerfen.

Skandalös ist, dass ein so genanntes Qualitätsmedium wie das Radio DRS solchen Mist auch noch unhinterfragt und naiv weiterverbreitet und anmassenderweise alle Zuhörer für verblödet hält. Das am morgen früh um sieben.

Da gibts wohl einige Verantwortliche beim Radio DRAss, die ihren Job nicht wirklich gut machen. Aber du musst jetzt keine Internas ausplaudern – lieber ppp :-)

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@schwoschtka

Dein Wort in (wer ist jetzt im Moment grad während der Konvergenzphase wirklich zuständig?)s Ohr!

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Perfid, aber...

Mir gefällt v.a. der Anspruch jeglicher Art von Neuro-Marketing, direkt ins Unterbewusste zu werben. Logo, wenn ich als Werber zur Aufgabe verdammt bin, Microsoft-Maschinen (Platz 3), H&M-Fetzen (21) oder Anti-Brumm-Spray (nicht klassifiziert) zu bewerben, wäre es mir auch am liebsten, ich könnte das lästige Bewusstsein austricksen (oder besser: abschalten). Und ausserdem: Neuro-Marketingtechnisch zum Produkt geführt zu werden ist zwar perfid, aber immer noch humaner als von einer rauhen Männerstimme Sätze wie diese ins Grosshirn diktiert zu bekommen:

"Du kennst das Gefühl. Jeder Mann hat es. Du bist unschlagbar, nichts hält dich auf. Als könntest du über Wasser gehen. Du schaust, sie (die Frauen) lächeln. Du gewinnst, sie (die anderen) geben auf. Das Gefühl hast du jeden Tag. Mit der besten Rasur von ..., Mach 3 Turbo. Jede Bewegung ist sanft, jedes Wort ist cool. Dieses Gefühl will ich niemals verlieren."

Schauder!

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