Abt. Degustibus


"Europas beste Marzipan-Härdöpfel", so Genosse Holbein, gebe es am Hintereingang der Uni auf dem Petersplatz. Das verlangte natürlich nach einer Kostprobe. 5 Härdöpfel hat es in einem Säckli zu 4 Franken, 5 infamy-Degustatoren schritten zur Verkostung. Einzig Bimbo aka Bigger ging leer aus, aber dem wird von Marzipan ohnehin schlecht. Und hier das Resultat:

Supra: "Gruusig. Aber ob es die weltbesten Härdöpfel sind, kann ich nicht beurteilen, weil ich Marzipan nicht mag." Lava: "Etwas besser als die aus der Migros, aber weit von den weltbesten entfernt." Bagger: "Nicht der Brüller." Ulspegel: "Nicht sehr kräftiges Aroma, dafür angenehm feucht und nicht zu süss, eher banales Outfit, d.h. nicht gerade 'kartoffelig' – ** von ***." Fuzzy: "Kommt wirklichem Marzipan für Schweizer Ware erstaunlich nahe, ist schlussendlich aber doch keins."


Abt. Weltbeste

Aus dem reichen Erfahrungsschatz eines ehemaligen Marzipan-Abhängigen dazu folgendes:
Der wirklich beste Marzipan kommt aus Lübeck. In beispielsweise diesen handlichen Grössen, genannt Kleinschwarzbrote:
Im Originalrezept finden sich nur 58% Mittelmeermandeln, 35% Zucker und 7% Wasser, umhüllt von einer hauchfeinen Schicht schwarzer Zartbitterschokolade. Zu kaufen (manchmal) im Globus zu unverschämt überteuerten Preisen.

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holbein hält an seiner darstellung fest

ich war soeben am besagten stand und hab mich für die nächsten tage eingedeckt. vier *) güggli à fünf stück und vier à zehn. das ist der messbatzen, den ich verpulvert habe. diverse meiner freundinnen haben mir bestätigt, dass es die besten marzipan-HÄRDÖPFEL (und nicht lübecker konfekt-fabrikationen) sind. das originalrezept wird als geschäftsgeheimnis von generation zu generation weitergegeben. die geschmächer sind offenbar verschieden.

*)eines davon war für claudia. die ist seit jahr und tag bei der auteli-rösslirytti am hinteren uni-eingang tätig. immer während der herbstmesse. ihr gegendeal waren massenhaft jetons für das vermutlich älteste fahrgeschäft der messe überhaupt. ich habe sie genommen, ohne dass ich sie verwenden darf. falls bei infamy bedarf besteht, kann ich eine tüte kommentarlos in den briefkasten werfen.

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Bloss nicht!

Die Verwendung des einzigen am Hause befindlichen Briefkastens wurde uns von Dr. T. strikte untersagt. Ausserdem sind nur zwei der infamy-Insassen im Besitz eines Fahrausweises. Hat's auf dem Karussel nicht auch Töffli? Mit denen darfst du doch fahren, oder nicht?

Wenn du Entwicklungshilfe an einem sozialistischen Bruderbetrieb leisten willst, stell uns eine Kiste Bier unters Fenster. Oder, noch besser, lad uns vorne beim Salmen an den Outdoor-Tresen ein!

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Den weltbesten

Marzipan mach sowieso meine Mutter. Und nennt das Erzeugnis prosaisch: Marzipanwurst. Ist aber sehr lecker.

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Oh.

Nichts geht über hausgemacht!

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