+ Gruppenbild mit Teermaschine und Walze.

Dass Freund Fredi auf den Bären anspringt, ist verständlich. Aber dass der Verteidigungsminister der Schweiz offenbar nicht weiss, wer der <a href="de.wikipedia.org"target="blank">"Wüstenfuchs" war, muss schon zu denken geben. ppp, übernehmen Sie! I'm off to El Alamein.

Wenn man nicht schlafen kann, geht man halt Nachbars Katzen hüten. Make some noise for Chappa & Cannelle!

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Vor einem guten Jahr fingen sie an, die Strasse vor unserem Haus ohne Vorankündigung aufzureissen. Und weil sie damals so schöne Presse hatten, machen sie's dieses Jahr gleich wieder so. Normalerweise sind wir ja froh um den Weckdienst. Aber am Samstag wär er eigentlich nicht nötig gewesen. Runterplärren brachte indes gar nichts, denn: Presslufthammer-Bernhard hat sein Gehör offenbar schon verloren. Deshalb braucht er auch keinen Schutz.

Hammering Men: Was bisher geschah

"Raum für Ihre Notizen…"

Um "Gaga Gaddhafi" (Blick) während der 40-Jahr-Parade von der Patrouille Suisse bombardieren zu lassen, ist es leider zu spät. Jetzt will die noch-schweizerische Lega dei Ticinesi die in Libyen festgehaltenen Schweizer mit militärischer Gewalt befreien, wie 468 berichtet. Freiwillige vor!

Natürlich gibt es unterschiedliche Layouts. Ziemlich unique ist aber dasjenige von unserem alten Spezi Rickenbacher auf nzz.ch.

im bemühen um einen eindeutig identifizierbaren handy-klingelton, um nicht immer hektisch alle taschen durchsuchen zu müssen wenn irgendwo in der umgebung ein handy klingelt, hab ich vogelgezwitscher eingestellt. weil ich zu blöd bin, einen eigenen ton zu kreieren aber nicht blöd genug, mir klingeltöne runterzuladen. das funktioniert im winter ganz gut. im sommer war's ein eigengoal. jetzt hasteten meine zittrigen finger immer im chaos meiner taschen nach dem mobilphone, wenn hinter mir 'ne amsel zwitscherte. darüber hab ich mich einen frühling und sommer lang geärgert und - langsam mahlen meine mühlen - froschgequake eingestellt. irgendwie auch nicht das wahre, weil's aus der tasche tönt wie ein furzkissen.

brogui.com via boingboing.net

Bock auf Buddha-Birnen? Dann klick das Bild an!

Ohalätz. Die Schweizverteilungsidee des Oberst Gaddhafi findet immer mehr Anhänger. Während die Uno den libyschen Antrag offenkundig aus Angst vor der Schaffung eines Präzedenzfalls "unter den Tisch gekehrt" (Supra) hat, findet er nun ausgerechnet bei unseren deutschen Nachbarn Gefallen. So schreibt Der Freitag heute:

Anyway: Wie immer der Vorschlag gemeint war, die Schweiz auf die Nachbarländer aufzuteilen, er ist es Wert diskutiert zu werden.

Die Schweiz ist eine " Willensnation", wie jeder Schüler dort in der ersten Klasse lernt. Eine Willensnation ist keine Kulturnation, ihr Vorhandensein kein Indiz für ein "Volk". Es ist nun einmal keine gemeinsame Sprache und auch nur sehr bedingt eine gemeinsame Kultur, welche die Bürger der Schweiz verbindet, sondern ein ominöser allgemeiner "Willen".

Ein Teil der "Welschen" möchte lieber zu Frankreich gehören. Ein Teil der Tessiner wiederum fühlt sich Mailand mehr verbunden als Bern. Und es soll sogar Deutschschweizer geben, wenn auch nur sehr wenige, die die Deutschschweiz lieber als Teil der Bundesrepublik sehen. Es sind dies nicht nur Fans des FC Basel, die finden, ihr Verein wäre in der Bundesliga besser aufgehoben.

Meine liebste Meldung heute:

Bundespräsident Hans-Rudolf Merz will die Schweiz gestärkt aus der Wirtschaftskrise hinausführen. Das sagte er vor dem Unternehmens-Dachverband "économie-suisse". Merz fordert, dass die steuerlichen Rahmenbedingungen für Unternehmen konsequent verbessert werden. Die Wettbewerbsfähigkeit des Landes hänge davon ab, wie sich der Standort Schweiz international behaupte. Nestlé-Verwaltungsrats-Präsident Peter Brabeck hingegen warnte davor, unter öffentlichem Druck schnell die Gesetze zu ändern. So würden beispielsweise im Zusammenhang mit Bonus-Zahlungen Gesetze drohen, die lediglich die Erwartungen des Volkes erfüllten.

Angenommen, Du willst einige Dutzend Taliban auf's mal in die Luft sprengen. Was tun? Du fährst mit einer beliebten Beute, Tanklastwagen (die schnappten sich die Freischärler schon im Bosnienkrieg mit Vorliebe), absichtlich in einen ihrer Hinterhalte. Ans Steuer setzt Du unwissende Lokale. Denn die werden natürlich abgeknallt. Die Tanklaster versiehst Du mit GPS-Empfängern und Ortungssendern. Du willst ja wissen, wohin die Drohne nachher fliegen muss. Dann donnern also die Taliban mit dem Diesel in die Berge, in der Meinung, sie hätten fette Beute gemacht. Und wenn Du im Monitor der Drohnenkamera siehst, dass die Menschentraube um die Lastwagen gross genug ist: Bumm! Der Oeffentlichkeit erzählst Du natürlich das Gegenteil! Ein klassischer Honeypot!