Im Thurgau gelang es der Polizei, einen Nacktjogger zu verhaften. Der Mann wurde wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses verzeigt. Der Artikel im Südkurier übernimmt geflissentlich den Aufruf der örtlichen Polizei zur Denunziation.

Der je hälftig der NZZ und Tamedia gehörenden Zuvo wird es langsam zu bunt mit den aufmüpfigen ZeitungsverträgerInnen:

Nach drei Streiks gegen die massiven Lohnsenkungen – zwei in Zürich und einer in St. Gallen – reagiert die Geschäftsleitung der Zuvo mit massivem Druck gegenüber den streikenden Verträgern. Alle erhielten eine schriftliche Verwarnung, im Wiederholungsfall werde auch eine Entlassung in Erwägung gezogen. Die Gewerkschaften Comedia und Kommunikation fordern die Zuvo auf, die Verwarnungen umgehend zurückzunehmen und sie aus den Personaldossiers zu entfernen. «Lehnt dies die Zuvo ab, werden die Gewerkschaften gerichtliche Schritte vorbereiten.»

Vor ein paar Tagen verriss ich mir hier das Maul über den Dufry Shop am EuroAirport, wo ich einen Satz defekte Zigarren gekauft hatte. Ein in der Apple-Warteschlaufe verfasstes Reklamationsmail und keine 24 Stunden später zeigt sich der geschmähte Händler aber von einer in unserer Service-Wüste nur noch selten anzutreffenden, entgegenkommenden und überaus freundlichen, da ausgesprochen kulanten Seite: Der Kaufpreis der schadhaften Zigarren wird mir anstandslos ersetzt und zum Tageskurs von heute auf mein Konto überwiesen. Dies, obwohl ich freimütig zugegeben hatte, die Zigarren mit den verfotzelten Deckblättern in meiner Schwabenmentalität ("Schliesslich hab ich ja bezahlt!") trotzdem geraucht zu haben und weder über die Schachtel noch einen Kaufbeleg verfügte. Da können sich die Kameraden von Apple und Orange noch einen Bissen rausbeissen!

Also: Chapeau, chers ami(e)s, und nüt für uguet!

Via Tweet vom Bugsierer erfahren wir, dass SF-Chefredaktor Ueli Haldimann die Schnauze voll hat vom Bloggen. Und wer hat's ihm verleidet? Der Unbenennbare und seinesgleichen!

+ Schaut sie euch noch mal gut an. Heute war das letzte Mal, dass die alte Tante im alten Kleid daherkam.

Jedenfalls behauptet das dieser junge Mann bei Position 3:22 ff.: Was meint unser Fachfuzzy dazu?

Also mich erinnert die Architektur (Miller & Maranta) des geplanten neuen Shoppingcenters im Autobahndreieck-Wohnviertel Erlenmatt ein bisschen an den geschleiften Palast der Republik in Berlin. In Berlin stand denn auch übrigens die erste Filiale der Modewarenhauskette Peek & Cloppenburg, die Basel nun nach Aldi und "Geiz-ist-geil"-Saturn (im neuen Stück-Monster) und bald auch Lidl einen neuen deutschen Laden bescheren wird.

Im Moment sieht es aber im Nordtangenten-Abschluss-Zwickel noch so aus:

Weiter ist man bei der ehemaligen Stückfärberei, knapp einen Kilometer von der Erlenmatt entfernt. Dort warten ab dem kommenden Wochenende nun 32'000 Quadratmeter "kosmopolitische" Verkaufsfläche auf Kunden, die ja wohl zu meist mit dem Auto anfahren werden (denn anständige Verbindungen per Öffentlichen Verkehr gibt es da oben in Basels Norden nicht!). Wie auch zur Erlenmatt. Aber dafür hat man ja die Nordtangente gebaut.

Schöne neue Welt.

Zum Start von Windows 7 sollst Du Deine ganz persönliche "Launch Party" veranstalten. Die Utensilien (Servietten, Ballons etc.) dafür gibt's gratis. Dazu fällt mir beim besten Willen einfach überhaupt gar rein nichts ein. Ehrenwort! Jedenfalls nichts, das publizierbar wär.

Diese Woche geht die Van Gogh-Ausstellung im Kunstmuseum Basel zu Ende. Tickets im Vorverkauf gibt's keine mehr, wer jetzt noch rein will, muss Schlange stehen. Und die ist lang (siehe oben)!

Oder: Schlankheits-Tipp des Tages

The September issue of the Journal of Urban Health did a study where they say that if you don’t own a car you tend to become fatter. They studied 2,156 adults from the Los Angeles Family and Neighborhood Study database and found that car owners weighed about 8.5 pounds more than those who didn't own cars on average. And they ALSO found out that in neighborhoods with many fast food places, non-car owners weighed 12 pounds more than car-less folks in areas without fast food restaurants, and 2.7 pounds more than their neighbors who owned cars. So you only become really thin if you had no food outlets nearby and neither a car to drive to one. (newslaunches)

+
Da mich der Presslufthammer um Viertel nach sieben aus dem Bett geschüttelt hat und die Mobilezone-Filiale am Barfi noch nicht offen hat, finde ich Zeit, euch mein bizarres Erlebnis mit dem Kundendienst von Apple zu schildern. Haltet euch fest.

Schon in Porto, also dort wo man es am besten gebrauchen könnte, fing die Wifi-Antenne in meinem iPhone an zu spucken. Statt des gewohnten Wifi-Reglers stand in meinen Einstellungen nur hellgrau "kein Wifi". Einmal liess sich der Fehler mit dem Zurücksetzen der Netzwerkeinstellungen noch beheben, dann war endgültig sense. Befremdlicherweise entlud sich mein iPhone-Akku in den nächsten Tagen innert weniger Stunden von hundert auf null. "Warts ab", sagte ich zu meiner Liebsten, "wenn wir daheim sind, hab ich eine horrende Gebühr für Datenübertragung auf meinem Orange-Konto." Und ich sollte mich nicht täuschen. 145 Franken und ein paar zerquetschte, um genau zu sein. Dies, obwohl Datenroaming und 3G geflissentlich deaktiviert waren. Tant-pis, anderes Thema. Das Problem hätten sie schon ein paarmal gehabt, sagte die Frau von Orange. Ich solle mal bei Apple anrufen, dort könne man mir vielleicht helfen. Durch das Menü tasten, Wartemusik hören, ihr kennt das sicher. "Die Gebühren können wir Ihnen leider nicht zurückerstatten", beschied mir eine Dame vom Apple-Kundendienst schliesslich, "aber ihr iPhone wird natürlich repariert, ist ja noch in der Garantie." Als Alternative zum Gang in die Mobilezone-Filiale bot sie mir an, das Gerät von UPS abholen zu lassen. Nach ca. 10 Tagen würde ich es repariert zurückbekommen. Alternativ könne ich von der Austausch-Variante Gebrauch machen: Gegen die Bezahlung von 35 Euro gebe mir der UPS-Mann ein neues Gerät, das ich dann behalten könne. Aber vorher soll ich noch eine weitere Variante des Neuaufsetzens versuchen. Die wiederum eine gute Stunde dauerte, aber natürlich ebenfalls keinen Erfolg brachte. Nach reiflicher Überlegung entschied ich mich für die Austausch-Variante. Denn ich bin zwar sehr geizig, aber die Mobilezone-Filiale hatte mittlerweile zu. Nach einer halben Stunde in der krächzenden Moody-Blues-Warteschlaufe nahm tatsächlich jemand ab. "Ich muss Ihnen nur noch ein paar Fragen stellen", sagte der Mann, der sich Jäger nannte. Und jetzt kommt's. "Schauen Sie bei Ihrem iPhone in die Kopfhörer-Buchse. Dort sehen Sie am Boden einen Punkt. Welche Farbe hat der?" Ich konnte schauen, so genau ich wollte, da war kein farbiger Punkt. "Drehen Sie das iPhone um und schauen Sie in die Buchse für den USB-Anschluss. In der schmaleren Spalte sehen Sie einen farbigen Punkt. Welche Farbe hat der?" Ihr ahnt es, da war kein farbiger Punkt. "Ist Ihr iPhone auf den Boden gefallen?" wollte Jäger wissen. "Nein", antwortete ich wahrheitsgemäss. Und auf seine Frage, ob es Schäden aufweise, sagte ich, ein paar Kratzer in der Scheibe, die daher rührten, dass ich es mal in der gleichen Tasche gehabt hätte wie den Hausschlüssel. "Ich muss nur kurz Rücksprache mit einem Kollegen halten", sagte der Jäger. Und nach fünf weiteren Minuten in der Krächzschlaufe meldete er sich wieder: "Vielen Dank für Ihre Geduld. Von der Austausch-Variante muss ich Ihnen dringend abraten." Ob das sein Ernst sei, wollte ich wissen, oder ob ich beim "versteckten Mikrofon" gelandet sei. "Ja", sagte der Mann trocken, und dass er mich nur vor unangenehmen Überraschungen bewahren wolle. Der UPS-Mann müsse nämlich auf jeden Fall meine Kreditkartendaten aufnehmen, und falls das Gerät bei Apple nicht für neuwertig befunden werde, würden mir ohne jede weitere Vorwarnung 250 Euro oder so belastet. Ich sagte ihm anschliessend in aller Deutlichkeit, was ich von dieser Veräppelung halte. Und versprach ihm, diese Anekdote bei der nächsten Gelegenheit zu publizieren. Und da habt ihr sie. Vielleicht schafft's die Story ja mal in ein Magazin. Da ich mich gerne zum Affen mache, stehe ich als Autor oder als Fallbeispiel zur Verfügung (Kontaktnahme via Comments oder dani at infam punkt ch). Jetzt muss ich aber mal los zu Mobilezone. Nur eine Frage hätte ich noch an euch. Hat den Joke mit dem farbigen Punkt schon mal jemand erlebt? Tönt für mich nämlich recht nach dem Spass, den sich der Malergeselle mit dem Stift an dessem ersten Tag auf dem Bau zu erlauben pflegt. "Geh mal ins Magazin und hol eine Sockelleistenleiter!"

Die Moral von der Geschicht: Bemüh den Kundendienst nach Feierabend nicht.