... findet offenbar Yahoo und schickt einen Reporter ab 26.9. innert eines Jahrer in JEDES Kriegsgebiet der Welt, um von dort Bildli, Filmli und Textli zu schicken, meldet heise.

Medienarzt Dr. Samuel "nomen est omen" Stutz hat den Bogen überspannt:

(BAKOM) Das BAKOM beanstandet in einem Aufsichtsentscheid ungenügende Sponsorentransparenz, Schleichwerbung und unzulässige Heilmittelwerbung in der Gesundheitssendung "Gesundheit Sprechstunde".

Und wenn ich jetzt noch sage, dass "Gesundheit Sprechstunde" zudem implizit den Tatbestand des Krankheitsmarketings erfüllt, dann hör ich laut und deutlich lava unter dem Tisch hervorrufen: "Paranoider Spinner!"

Wir verstehen ja, dass Samuel "Save Our Sam" Schmid es nicht zu goutieren weiss, dass die "Satiresendung" "Punkt CH" am nächsten Sonntag Witze macht über ihn. Aber dass Schmid dann unter der Gürtellinie zurückschiesst indem er - als Walter Andreas Müller verkleidet - den beliebten Volksschauspieler der Lächerlichkeit preisgibt (siehe Bild, z.V.g. von der Bundeskanzlei) mit einer miserablen "Samuel Schmid Parodie", finden wir eines Landesvaters unwürdig!

RSS? Ja, RSS. Denn - Gott sei's getrommelt und gepfiffen - die Website von SR DRS gibt's seit wenigen Stunden <a href=www.drs.ch target=_blank>auch in der Form von RSS-Feeds.

Lobenswert, wie sehr sich unsere fotologischen Kollegen von W & S jeweils ins Zeug legen, wenn es um die Verwirklichung glatter Bildideen geht, dabei lässt sich die Maus auf dem Käse mit nur wenig handwerklichem Geschick (und keiner Furcht vor Verletzungen) doch viel einfacher bewerkstelligen:

Dass solche Spiele mit dem und um das Bild ansteckend sind, beweist die Tatsache, dass Fuzzy A. nun seit anderthalb Tagen dem Teufel und allen anderen ein wackliges Ohr abfotografiert:

Nun gut: Einem jeden eine Kamera in die Hand gedrückt und schon ist man vor keinen Peinlichkeiten mehr sicher. Denn schamlos wird die Welt untergehen, wie unten stehendes Bild aus der besten aller Basler Tageszeitungen zeigt: Eine Basler Fasnachtsclique in Joggel-Uniformen in Mainz, die keine Hemmungen hat, sich so auch noch ablichten zu lassen.

Der Schweizerische Nationalfonds zur Förderung von Bildung und Wissenschaft scheint sich seiner Sache noch nicht so sicher zu sein, wie ich aus seinem soeben eingegangenen Mail schliessen muss. Insbesondere traut er seiner IT-Abteilung nicht zu, dass die ein simples Massenmailing gebacken kriegt:

Sehr geehrte Damen und Herren Wie bereits angekündigt, versenden wir ab sofort unsere Medienmitteilungen sowie das Bild des Monats nur noch per E-Mail. Nachfolgend und beiliegend als PDF finden Sie unsere erste Medienmitteilung, die auf diesem Weg zu Ihnen gelangt. Falls Sie innerhalb einer Stunde ein zweites Mail mit dieser Medienmitteilung von uns erhalten, leiten Sie dieses bitte weiter an pri@snf.ch, danke! Wir hoffen, Ihnen mit diesem neuen Service noch besser zu dienen. Falls Sie Fragen oder Anregungen haben können Sie uns gerne kontaktieren unter pri@snf.ch oder unter der Telefonnummer +41 (0)31 308 23 74. Freundliche Grüsse Presse- und Informationsdienst Schweizerischer Nationalfonds Wildhainweg 3, Postfach 8232 CH-3001 Bern

Heute in der Post entdeckt: Papierspam von persoenlich.com:

Brief mit Rechnung aus Rapperswil von der persönlich Verlags AG

Rechnung Wir freuen uns, Sie zu unseren Newsletter-Bezügern zählen zu dürfen, und hoffen, dass Ihnen die täglichen Informationen von "persoenlich.com" dienen. Jeden Werktag bringt "persoenlich.com" News, Interviews, Kampagnen, Fotos, Filme und weitere Dienstleistungen für die Branchen Werbung, Medien, Marketing und Kommunikation. Wir halten weiterhin unser Online-Portal frei zugänglich. Wir erlauben uns aber, Ihnen heute einen Einzahlungsschein für einen freiwilligen Jahres-Abobeitrag von Fr. 52.- zuzustellen. Ihr täglicher News-Dienst kostet Sie somit auf freiwilliger Basis Fr. 1.- pro Woche. (...) Mit freundlichen Grüssen Oliver Prange

Tja, Herr Prange, wenn Sie 1 Euro pro Woche für infamy zahlen, dann überleg ich mir die Sache. Hier klicken, und wir sind - vielleicht - quitt:

Stromausfall bei der Vista-Präsi in L.A.:

Microsoft-Produktmanager Greg Sullivan musste seine Präsentation von Windows Vista ohne Live-Demonstration fortsetzen, weil um 12 Uhr 40 (21 Uhr 40 MESZ) mit einem Knall der Strom weg war. Die beiden Video-Bildschirme wurden dunkel, auch die Internet-Verbindung brach zeitweise zusammen. In einem anderen Konferenzraum schrieb ein Teilnehmer in einem Internet-Blog: «Wir haben auch keine Klimaanlage mehr. Es ist heiss hier. Etwa 300 Leute im Raum. Hoffentlich kommt der Strom bald zurück.» nzz.ch

Click for full size

Wie es einem gehen kann, wenn man einen Hausbesuch bei unseren Lieblingsfotografen vornimmt, musste der katastrophenerprobte Fuzzy gleich zu Beginn der in der aktuellen WSWS rapportierten Woche erfahren. Kommt man an den Kiosk und will eine Schachtel Kippen kaufen, drückt einem eine Oma einen spastisch zuckenden und bachnass geschwitzten jungen Herrn in die Arme: "Sie müssen ihn nur halten, bis die Polizei kommt." – In die Kategorie Naturschauspiele und Übersinnliches gehört die untere Aufnahme, die Kollega Tromboni frühmorgens um vier Uhr auf dem Nachhauseweg gemacht haben will. Zur Erinnerung: die Sonne geht auf der entgegengesetzten Seite auf. Ob es, wie der zum Zeitpunkt der Aufnahme möglicherweise absinthisierte Fonzi behauptet, sich um ein UFO handelt, bezweifeln wir aber schwer. Eher glauben wir an eine Erleuchtung, die dem unermüdlich für korrekte Belichtung streitenden Helden völlig verdienterweise zuteil wurde.

Bilder: Walter & Spehr

Einer der Vordenker der Open Source Bewegung, Eric S. Raymond, hat vor wenigen Tagen von einem unwissenden Headhunter von Microsoft <a href=esr.ibiblio.org target=_blank>ein Jobangebot erhalten. Der Schluss von Raymonds schriftlicher Absage:

On the day I go to work for Microsoft, faint oinking sounds will be heard from far overhead, the moon will not merely turn blue but develop polkadots, and hell will freeze over so solid the brimstone will go superconductive. But I must thank you for dropping a good joke on my afternoon. On that hopefully not too far distant day that I piss on Microsoft’s grave, I sincerely hope none of it will splash on you. Cordially yours, Eric S. Raymond

Kein Wunder, schaut Pausbäckchen stinkig drein auf dem Sunrise Inserat für die Million SMS. Wenn er die ausreizen wollte, müsste er ab heute Mitternacht bis zum 30. April 2006, wenn die Million verfällt, 7 * 24h alle 20 Sekunden eine SMS verschicken. Gleichzeitig sind die Bedingungen sehr restriktiv und ist alles verboten mit den SMS, was einem anständigen Rotzlöffel einigermassen Spass machen würde:

Die 1 Million Gratis-SMS sind gültig innerhalb der Schweiz bis 30. April 2006. Nicht gebrauchte SMS verfallen am 1. Mai 2006. Bei sunrise prontomax gibt es für die Nutzung der 1 Million Gratis-SMS keine Hamsterpunkte. Von den Gratis-SMS ausgenommen sind SMS Fun&Info-Dienste, im und ins Ausland gesendete SMS sowie per GPRS gesendete SMS. SMS können wie üblich nur verschickt und empfangen werden, so lange das Gesprächsguthaben auf der sunrise pronto card (SIM-Karte) mindestens CHF 0.01 beträgt. Ab dem 1. Mai 2006 werden wieder die üblichen Tarife pro SMS in der Schweiz (sunrise pronto 20 Rp. / SMS und sunrise prontomax 15 Rp. / SMS) verrechnet. Dieses Angebot gilt nur für die Prepaid-Angebote sunrise pronto und sunrise prontomax. sunrise Mobilabos sind von diesem Angebot ausgeschlossen. MISSBRAUCH Die missbräuchliche Nutzung der Gratis-SMS ist untersagt. Als missbräuchlich gilt unter anderem: die Gratis-SMS maschinell zu erzeugen und zu versenden (z.B. SMS-Spam), die Gratis-SMS zu Promo-, Propaganda- und Werbezwecke einzusetzen, die Gratis-SMS weiterzuverkaufen (z.B. Internet-SMS-Sender). Missbräuche der Gratis-SMS haben eine sofortige Blockierung / Deaktivierung der sunrise pronto card (SIM-Karte inkl. Mobilnummer) zur Folge, und sunrise behält sich weitere rechtliche Schritte vor.

HEUTE: Roy, der Rauhaar-Dackel

Der zweijährige Rauhaardackel Roy war zu einem Wochenend-Ausflug mit seinem Herrchen Stefan Söderström unterwegs, als beide 20 Meter entfernt eine Gruppe von Elchen erblickten. Der Hund nahm trotz des Grössenunterschieds sofort die Verfolgung auf. Als kurz darauf alles still wurde, war Söderström überzeugt, dass sein Dackel von den Elchen zu Tode getrampelt worden sei. Stattdessen sah er dann aber, wie Roy «mächtig stolz vor einem toten Elch stand und an ihm herum schnüffelte». «Ich war total baff und konnte nicht begreifen, warum der Elch einfach tot umgefallen sein sollte», meinte Söderström. Die Untersuchung des Tieres ergab, dass ein Halswirbel gebrochen war. Nach Auffassung der örtlichen Polizei könnte der Elch bei der Verfolgungsjagd gegen einen Baum gelaufen sein und sich dabei das Genick gebrochen haben. Dafür spreche, dass er auf einem Auge blind gewesen sei. sda