baz.ch

Liebe südliche Nachbarn, falls Ihr nochmals den unsäglichen Silvio "Coglioni" B. wählt, werde ich nie mehr eine Pizza essen.

Brown Sugar, Honky Tonk Woman, Beast of Burden, Let's Spend the Night Together und Rough Justice haben etwas gemein: Diese Lieder dürfen die Stones in Shanghai nicht spielen. Sir Mick meinte dazu:

I'm pleased that the Ministry of Culture is protecting the morals of the expat bankers and their girlfriends that are going to be coming.

Heute neu: Interview mit Enno Schmidt und Daniel Häni über ihre "Initiative Grundeinkommen".

HEUTE: THE DELILAHS INTERVIEWEN

Leider kam old Fuzzy heute nicht gross zum Bloggen. Denn die Jünglinge vom bkanal.ch konnte man aus nachvollziehbaren Gründen nicht auf die Delilahs loslassen. Als Entschädigung gibts ein paar Schnappschüsse aus dem "Rehearsal Studio" (a.k.a. Proberaum). Der Beitrag über die steil aufstrebende Damenband folgt in Bälde auf besagtem Kanal.

Heute: 2 Beispiele doofer Pharmawerbung Wann hatten Sie das letzte Mal eine "Sturmfront" hinter der Stirn??? Was hat eine Kiwi mit Blasenschwäche zu tun?

Schlussstand Middlesbrough - FCB 4:1. Damit ist der FCB draussen.

Wie gross z.Zt. bei der BaZ die Vorliebe für eine martialische Sprache ist, beweist ganz aktuell nun auch die Online-Redaktion:

FC Basel nach Abwehrschlacht ausgeschieden

Wer denkt, es müsste Die Raucherei" heissen, liegt falsch. Es geht hier nämlich um das medizinische Ei des Kolumbus, um das Raucherei:

Behörden fanden Nikotin in niedersächsischen Eiern

meldet focus-online - und liefert gleich auch noch ein Bild dieser Erfindung:

Die Behörde hat ein Vermarktungsverbot für Eier der Deutschen Frühstücksei GmbH mit Sitz in Neuenkirchen-Vörden (Kreis Vechta) verhängt. Laboranalysen hatten ergeben, dass die Federn und Eier ihrer Hennen mit Nikotin belastet waren.

Wer nun in der Osterzeit mit Hilfe von Rauchereiern von der Zigarette wegkommen möchte, würde aber unweigerlich vom Regen in die Traufe, respektive in eine Cholesterinfalle geraten. Denn allzu viel Nikotin darf man in den Produkten der Frühstücksei GmbH (noch) nicht erwarten:

„Dabei handelte es sich um Funde im einstelligen Nanogramm-Bereich“, informierte Dominik Mayer. „Es geht hier nicht um eine Grenzwertüberschreitung, sondern um einen lebensmittelrechtlichen Vorgang“, betonte er.

Schade. Aber die Idee an sich ist bestechend. Man könnte es ja mit Nikotinäpfeln versuchen, die sind gesünder - oder mit Nikotinhaferflocken, Nikotintofu oder Nikotinkefir.

Heute waren alle da: Mutter, Tochter, Sohn und Papa Incredible. Welch ein Ereignis! [video2 (video/quicktime, 518 KB) ]

Elfmal ist es gut gegangen, Freude herrschte. Nun aber bei den letzten drei Briefchen mit Panini-Fussballbildchen der grosse Frust: gleich sieben (von fünfzehn) entpuppten sich als Doppel! Darunter. - das hässliche Stadion von Gelsenkirchen

• zwei unbedeutende US-Tschutties (Eddie Pope & Gregg Berhalter)
• zwei Stars (Veron & Michael Owen)
• ein saudiarabisches Doppel (Zaid & Abdullha)
• und Simone Perrota aus Belusconia (vormals Italia)

Wer tauscht?

Es dauerte eine ganze Weile, bis die be(leidigt)ste aller Zeitungen auf Fuzzys Tisch landete. Doch soll der nichtbaslerischen Restwelt nicht vorenthalten bleiben, wie die baz-Cheffen hyperventilieren. Gestern erklärte Hagemann junior dem Aargau den Krieg. Heute früh um 6:45 Uhr doppelte der beste aller Jungverleger mit einem bedenklich länglichen <a href=www.baz.ch target=blank>Forumsbeitrag nach. Derweil Chevo Ivo völlig am Rad dreht:

baz

Ist es nicht herrlich? Okay, es war lange vor Ivos Zeit. Dennoch dürfte ihm nicht entgangen sein, dass die baz selbst ein Zombie ist, der aus dem Grab von Basler Nachrichten und National-Zeitung (remember dr glai Nazi!) gekrochen ist. Hach, ist das herrlich! Doch ist mit Hyperventilation, das sag ich als halbgelernter Psychiatriepfleger und alt Hilfe-im-Alltag-Redaktor der meistgelesenen Zeitung der Schweiz, nicht zu spassen. Also, Remo, leg mal einen Plastiksack parat.