Volker Beck, Bundestagsabgeordneter der Grünen, wurde an einer Schwulen- und Lesbendemo in Moskau angegriffen und verletzt, von einem Rechtsextremen. Was einem konservativen Abgeordneten dazu einfällt, kann man im deutschen Handelsblatt lesen:

Der CDU-Bundestagsabgeordnete Andreas Schockenhoff machte Beck schwere Vorwürfe. „Man muss sich auf die politische Ordnung eines Gastlandes einstellen“, sagte der stellvertretende Fraktionschef der Union in der „Berliner Zeitung“. Wer versuche, die Spielregeln eines Gastlandes demonstrativ zu unterlaufen, handele grob fahrlässig und könne sich nicht beklagen, dass ihm der notwendige Schutz nicht gewährt werde.

Sehr schön. Das kann man dann auch den "Fremden" sagen, die während der WM in Deutschland von Neonazis angegriffen werden: "Sie hätten sich auf die politische Ordnung hier einstellen müssen - wer so ausländisch aussieht, braucht sich nicht wundern, wenn er blutig geschlagen wird..."

Wikipedia kaputt? Von Dir aus auch?

Waren das noch Zeiten, als ich nach meinen ersten zehn Kaffees die Lebensgeister mit Salzweggli wachhalten konnte. Aber heute: ein Glas mit lauwarmem Wasser, Glaubersalz, Bio-Säftli und einen gruusigen Kräutertee. Bald schon wird die Frage durchs Büro rauschen: "Was gibt's denn heute zu essen?" – Nichts für mich. Nichts. Nichts. Nichts. ICH FÜHLE MICH ELEND!

Aber da Hanf nicht gegen alles hilft, muss ich mich halt mit fast nichts behelfen. Das heisst: Fasten gegen Gott und die Welt, Kräutertee gegen die Kopfschmerzen, die – so hoffe ich wenigstens – Folge des Verzichts auf meine paar Tagesratiönchen Kaffee sind. Tiefes Durchatmen als einzig mögliche Reaktion auf die spöttischen Blicke meiner sich wie immer mit viel Fett und Kohlenhydraten vollstopfenden Bürokollegen.

Punkto weltweiter Beachtung ist die WM 2006 das wichtigste Ereignis seit 9/11.
Aus dem Tagi-Magi zur Fussball-WM.

Da war der Tsunami ein Scheissdreck dagegen! Aber wie kommt einer drauf, ohne Not einen Zusammenhang herzustellen zwischen 9/11 und WM? Ganz einfach: Zwenig Hirn plus drei Cüpli in der Kronenhalle.

The smoke from burning marijuana leaves contains several known carcinogens and the tar it creates contains 50 percent more of some of the chemicals linked to lung cancer than tobacco smoke. A marijuana cigarette also deposits four times as much of that tar as an equivalent tobacco one. Scientists were therefore surprised to learn that a study of more than 2,000 people found no increase in the risk of developing lung cancer for marijuana smokers. "We expected that we would find that a history of heavy marijuana use--more than 500 to 1,000 uses--would increase the risk of cancer from several years to decades after exposure to marijuana," explains physician Donald Tashkin of the University of California, Los Angeles, and lead researcher on the project. But looking at residents of Los Angeles County, the scientists found that even those who smoked more than 20,000 joints in their life did not have an increased risk of lung cancer. (...) The study does not reveal how marijuana avoids causing cancer. Tashkin speculates that perhaps the THC chemical in marijuana smoke prompts aging cells to die before becoming cancerous. (Scientific American) <a href=www.sciam.com target=blank>Read all about it

Wenn zwei bei dem Wetter aufs Standesamt rennen, Und auch noch Fuzzy als Trauzeugen nennen, Dann muss es Liebe sein – ihr wisst, wen ich mein.

Wenn ich das les...

Thousands of miles from Hollywood but still within easy reach of celebrity hype, Angelina Jolie gave birth to Brad Pitt's daughter Saturday in Africa, Pitt's publicist announced.

Jetzt kommt: Kartenfussball! Heute im Rostigen Anker angetroffen: Marcellus. Er und ein Co-Genie namens Flo haben ein Kartenspiel erfunden und designt, das einen mit Karten (hahaha) Fussball spielen lässt. Zu zweit oder zu viert. Insider, die's schon mal durchspielten, waren begeistert. Fragt mich nicht nach den Regeln! Geht an die Vernissage am Mittwoch, dem 7. Juni um 19 Uhr im Wagemeister. Wie die Karten aussehen? Unter fussballsticker.com gibt's Bilder von einigen, die ich heute Abend in Händen hielt. Gibt aber noch mehr. Das war erst ein Beta-Release des Spiels, sagte Marcellus. Derzeit ist das Game noch in der Testphase: ProbandInnen spielen stunden- und tagelang zur Probe. Ihr Feedback ("S'het z'viil Nootbrämse!") fliesst direkt in's Gamedevelopment ein und wird die Rules mitbeeinflussen bis zur Vernissage. Meine Vermutung: Das wird ein Instantklassiker! Das Ding ist - einigermassen clever vermarktet - ein Selbstläufer. Ich seh von Schulkids bis Rentner alle in ein ein paar Jahren nur noch Kartenfussball spielen! Mein Tipp: Buy the rights!

Nun denn also habe ich mir am Sonntag aus einer Laune heraus ...

... stimmt nicht ganz, wenn ich ehrlich sein möchte, waren es mehere Launen, die sich über mehrere Tage hingezogen haben ...

ich habe mir also am Sonntag nachmittag, frisch vom verlängerten Wochenende aus München zurückgekehrt, in der Drogerie (impuls oder so) am oder besser im Bahnhof SBB eine Super-Wellness-Fasten-Packung eines bekannten Biosaftherstellers gekauft. In einer Drogerie, in der ich in meinem Leben zuvor nie war und von der ich mir erhoffte, dass ich wohl niemand antreffen dürfte, den ich kenne. Genau das dachte sich die junge Frau ebenfalls, deren Namen ich jetzt nicht nennen möchte. Die junge Frau kaufte sich ein Mittel zum Um- oder Entfärben ihrer Haare, die unter dem Baselballkäppi glühend-orange hervorlugten. Ein nicht beabsichtigter Farbeffekt, wie mir die junge Frau glaubhaft beteuerte. Ihr anfänglicher Schock, vor dem Haarumfärbeversuch einen Bekannten angetrofffen zu haben, wich schnell dem bedauernden Spott, als ich ihr gestand, dass ich mir eben diese Wellness-Packung samt einer Dose Glaubersalz kaufen würde.

Kurz: Ich habe sie gekauft und zu Hause in der Bedienungsanleitung gelesen, dass ich die gruusigen Sandwiches im (übrigens – pfui Deutsche Bahn – WC-losen) Zug von München nach Basel während dem Aufbautag, zu dem der Sonntag sich so plötzlich entwickelte, nicht hätte essen sollen. Nun so denn, ich habe eh nicht das Gefühl, dass ich die Fünftagesaftkur durchstehen werde. Seit ich Besitzer dieser Packung bin, denke ich nur ans Essen, an ein Rezept für Scampispiesse zum Beispiel, das ich in München in einem alten Magazin der "Süddeutschen Zeitung" gelesen habe. Und ich fühle mich schwach, ausgelaugt, ohne Energie. Die Aussicht darauf, den morgigen Tag mit einem Glas lauwarmem Wasser beginnen zu müssen, sorgt dafür, dass sich das körperliche Unwohlsein mit einer psychischen Jammertal verbindet.

...folgt (vielleicht) mehr.