Erfrieren oder verbrennen: Deine Fettzellen können wählen. Da macht ein Mediziner aus Zürich im Swiss-Heftli (siehe im Ablagefach in der Rückenlehne des Sitzes vor Dir) doch tatsächlich Werbung

für operationsfreie Methoden, mit der angeblich jene Leute Teile ihres Fettpolsters loswerden können, die z.B. a) ihre Ernährung nicht umstellen wollen, b) von Bewegung nichts halten, c) keine Lust auf Fett-Absaugmethoden haben (medizinisch wirklich indizierte Fälle natürlich immer ausgenommen!). Ungläubig schaut man sich auf dessen Website um (Nein, selber googlen!) und erfährt, dass der Mann zwei Optionen im Angebot hat, ohne "down-time", also sozusagen "drive-by-Fett-weg-Verfahren"...:

1. Grosse Bauch-Hautfalte (samt Fettzellen) in "lokales Tiefkühlfach" einsaugen für eine Stunde, so durch die Haut hindurch Fettzellen erfrieren und dann innert drei Monaten von körpereigenen Prozessen als totes Material abbauen lassen.

Oder

2. mittels gezieltem, fokussiertem Ultraschall Fettzellen überhitzen, so abtöten und dann siehe 1.

Man hat nie ausgelernt. Auch wenn es Dinge sind, die man gar nicht wirklich wissen will...

Irgendwie kommt er nicht davon los, der Grüsel-Kolumnist der "Basler Zeitung" mit dem für Grüsel-Kolumnisten in dieser Zeitung geläufigen Einheitsvornamen Mischa. Nachdem er in der Vorfasnachtsausgabe noch eine ganze Seite lang darüber sinnieren durfte, was es nun mit Sex und Fasnacht auf sich hat (oder eben nicht), doppelte er in der Donnerstagsausgabe nach. Nachdem er sich relativ ausführlich über das Vögeln auf Fasnachtsspontibeizentoiletten ausgelassen hat, kommt er ins Brüderlen:

Und dann kam Sarah Wyss, SP-Jung-Politikerin. Yen Duong von der «TagesWoche» hatte sie im Schlepptau. Yen sagte: «Sarah, das ist Mischa, Mischa das ist Sarah» Ich streckte die Hand hin, sagte: «Hallo Sarah», und sie antwortete ungern doch: «Na, ja, Herr B...», und dann gab es ein kleines ­Kommunikationsproblem wohl meinerseits, denn ich verstand: «Na ja, Herr Brüderle.» Am Weisswein lag es nicht. Ich glaube inzwischen, dass es am Décolleté von Frau Wyss gelegen hatte und der nur unwillig gezähmten Wucht darunter, und fast hätte ich gesagt: «Frau Wyss, damit könnten Sie pro­blemlos ein Fasnachts-Kostüm füllen. Mindestens.» Ich weiss, dass ich hier besser nichts über Wyss, äh Konstitution, sagen sollte, aber was soll ich machen? Chronistenpflicht, ob man will oder nicht. Da kann man nicht einfach den Schwanz einziehen, da muss man durch. Und das Décolleté ist bei jenen, die daran nicht vorbeisehen konnten, wirklich Stadtgespräch.

Wie Basel

kennt auch Rom trompetespielende Taxichauffeure:

Was prädestinierte die beiden mehr zu einer Städtepartnerschaft?