Der französische Staatspräsident Sarkozy hat bei Putin offenbar tatsächlich nicht nur Wasser getrunken:

Paul Crutzen ist Nobelpreisträger. Sein Steckenpferd: Die Idee, die Welt vor dem Klimakollaps zu retten via das Versprayen von Schwefeldioxid in der Athmosphäre. Die NZZ berichtete darüber im letzten August und bringt heute schon wieder was über den Mann und seine Phantasie in der NZZ am Sonntag. Wie das dann aussähe, war schon zu sehen in "the second renaissance, part II" (der Film scheint da nicht mehr vorhanden zu sein, aber ev. gibt's die "Animatrix" noch bei anderen Quellen):

Manchmal fragt man sich ja schon, ob man richtig gewickelt ist. Getrieben vom Hunger meines Gastes, angelockt vom Duft der Pippo-Salsicce und geködert von einer Dame mit Unia-Hut, liessen wir uns im Zelt der Colonia Libera Italiana zum Verzehr je zweier Würste hinreissen, um sie hernach mit einer Cola bzw. einem Bier runterzuspülen. Ich trau mich fast nicht zu sagen, wieviel ich dafür bezahlt hab, aber wie anders soll ich das Unrecht anprangern, das mir die Kommunisten angetan haben? Nun denn: 32 Stutz!!! Den Kaffee schlugen wir mit Verweis auf den Gewerkschaftsbeitrag aus, der ja auch noch bezahlt sein will.

Am Samstagmittag waren sie dort, am späteren Samstagabend grölten sie immer noch: Allem Anschein nach bestritten die "Diefflieger" ihren Bühnenmarathon mit einem einzigen Refrain. Wir nehmen an, dass sie ebenso Bestandteil von St. Antons künstlerischem Konzept waren wie die Acapella-Truppe, die sich ihre Goldkehlchen in der hintersten Ecke des Tunnels verstaubte. Bei der Eröffnung des Baregg-Tunnels, und der war deutlich billiger, hatten sie immerhin Shaggy.

P.S. Wenn mir die Rothäute vor der Voltapost auch noch den Sonntag versauen mir ihrem im Halbplayback vorgetragenen "El condor pasa"- und "Fernando"-Schnulz, skalpier ich sie ein- und eigenhändig!

Mit einem Warnschuss in die Luft hat ein Basler Polizist am Samstagabend einen Autodieb stoppen wollen. Dieser war zuvor mit dem geklauten Fahrzeug auf ihn losgeprescht. Der Polizist konnte sich nur mit einem Sprung aufs Trottoir retten.

Während sich die Helveten gestern (infamy warnte) gegen die k.u.k.-Auswahl zwar wacker schlugen, aber dennoch 0:2 unterlagen, machten im schwedischen Malmö zur selben Zeit (7.-9.6.) sechs andere Nationalmannschaften fussballernder Schriftsteller unter sich den Wortmeistertitel aus. Es gewann - oh Wunder - der Gastgeber: