Als Admiral Abderhalden heute morgen die frisch gezügelten infamy-Redaktionsräume betrat, sah er sich gezwungen, die Fensterläden des nunmehr vollständig den Lohnempfängern überlassenen Jugendstilsaals eigenhändig zu öffnen. Sonst wäre der schönste Raum im Büro nämlich bis jetzt (10:04), da Journalist Lavalova seinen Arbeitstag beginnt, im Dunkeln geblieben. Kaum hatte Fuzzy die Läden offen und seine Kollegen Hasi und Supra mit Kaffee versorgt, betrat auch schon der alte Oberst T. die Szene. Vif wie immer drehte Hasi unserem Vermieter die dank des neuen Ikea-Regals "Journalist" (mehr dazu später) nunmehr überflüssig gewordenen schwedischen Massivholzgestelle an. Die, so Herr T., könne er im Jura recht gut gebrauchen. Seit Jahren schon sei er auf der Suche nach einem geeigneten Regal, und man wisse ja wie das sei. "Wenn man mal angefangen hat, die Sachen auf dem Boden aufzustapeln, kommt irgendwann der Punkt, wo man nichts mehr findet." Als Abschlagszahlung für die beiden gut erhaltenen Regale schlug Herr T. vor, einen angemessenen Betrag von der Rechnung für die kürzlich auf seine Kosten instand gestellte Türglocke (Preis: 180 Franken) in Abzug zu bringen. Es reiche denn auch aus, wenn ihm einer unserer kräftigen Burschen zur Hand gehe, er selbst sei schliesslich noch im Saft und ohne weiteres in der Lage, einen 40-Kilo-Zementsack zu tragen. Allen Beteiligten war sofort klar, dass dies eine erstklassige Tagesaufgabe für unseren Kaib wäre. Doch soll man die Rechnung bekanntlich nie ohne den Zecher machen. Minuten später schellte das noch mit dem Ohrenspeck des lieben Patpatpat verklebte Telefon auf Abderhaldens massgeschneidertem Schreibtisch. Dran war der Kaib, der mit belegter Stimme anhob zur eindeutig originellsten Absenz-Entschuldigung, die seinen Herren je zu Ohren gekommen ist: Er habe sich gestern im Kino wohl mit schlechtem Popcorn eine Lebensmittelvergiftung zugezogen. Das, waren sich alle einig, ist zwar schwer zu glauben, spricht aber für die fantastische Begabung unseres Juniors. Da auch wir über ein gerüttelt Mass an Vorstellungskraft verfügen, sahen wir den Kaib mit zwei Schönheiten in den Armen im Bett liegen und denen sagen: "Jetzt passt mal auf. Ich zeig euch, wie man das macht, wenn man keine Böcke zum Schuften hat."